Don't worry, be happy

Muitas vezes pensei em dar por acabado o blog, pois a maioria das minhas postagens eu escrevo quando estou triste, e acho que estou alegre demais para escrever, sabe? Uma amiga minha disse que é melhor estar alegre e não escrever, do que estar triste para escrever aqui. Não tiro a razão dela. Ser feliz, estar feliz, se sentir feliz, é muito bom. Por mais que a vida seja difícil, por mais que o mundo esteja cheio de problemas, eu posso dizer que estou bem comigo mesma acima de tudo. Tenho amigos tanto reais como virtuais que me amam e não deixam de me dizer isso. Tenho uma mãe e um pai que são tudo em minha vida. Por mais que não passemos 24 hrs. por dia juntos, eu amo os dois com todas as minhas forças. Namorado? Bem.. Acho que ainda sou muito nova para pensar nisso. Não tenho nada contra as pessoas que namoram com a minha idade, mas, acho que ainda não chegou a hora para eu me envolver de uma tal forma com uma pessoa desse jeito. Para que ter alguém exclusivamente para mim se posso ter vários aos meus pés?

Mas, enfim. Antes de mais nada, eu quero é continuar com esse gostinho de felicidade em minha boca, pois só depois que você vai para o fundo do poço e volta, que tu percebe que era feliz e não sabia. Sorte que na maioria das vezes a felicidade volta com mais intensidade do que nunca, e tenho certeza que posso dizer, que a minha voltou com força total. 

Caros leitores, única coisa que eu tenho para dizer a vocês, é para serem felizes acima de tudo. Não liguem para o que os outros, falam ou pensam de você, afinal, a vida é sua.

U are a firework!

Em certos momentos você acha que não vai conseguir, que você não vale nada no mundo, que ninguém gosta de você, porém, não podemos deixar de sonhar e acreditar em nós mesmos, pois somos como fogos de artifícios. É, como podem ter percebido a música firework da Katy Perry foi a minha inspiração para esse post. Já faz um tempo eu queria escrever sobre o assunto, mas faltam palavras. Na virada de 2010/2011 aconteceu uma coisa comigo relacionada a escola que eu já previa que poderia acontecer, mas não queria acreditar até ter certeza. Para ser sincera, até hoje não caiu a ficha ainda. Mas, perante esse acontecimento, parece que tudo dentro de mim ficou mais frágil, mas sensível. Durante um longo tempo eu parei de acreditar em mim mesma. Muitos dizem que a esperança é a última que morre, outros dizem que não devemos criar muita esperança, espectativa. Eu fico com o lado da esperança e da espectativa. Afinal, se não acreditarmos em nós mesmos, como vão poder acreditar? O primeiro passo vem de dentro da gente. Antes que outras pessoas possam dar continuidade. Pois bem. Você, eu, nós, somos como fogos de artifícios, e devemos deixar nossas cores explodir. Que no final, nós vamos surpreender todos a nossa volta.

Tão perto, tão longe;

Nunca pensei que poderia encontrar amigos verdadeiros na internet. Amigos que me entendessem até mesmo melhor do que eu me entendo. Amigos que sabem quando eu estou bem, quando eu estou mal, sem ao menos poder me tocar, olhar nos meus olhos. Meu amigos virtuais sabem me confortar, sabem dar bons conselhos e conseguem me ajudar em diversas situações, mesmo estando em outro canto do país, do mundo. Coisa de nerd? Não mesmo. Eles valem muito mais do que muitas pessoas por aí que me chamam de amiga pessoalmente. Sim, não tenho medo de dizer que amo todos eles, não tenho medo de dizer que eu tenho muita vontade de conhecer todos eles. Nem que eu tenha que ir à China. Durante as minhas mais ou menos férias, eles tem sido o motivo das minhas maiores risadas, das minhas noites maravilhosas de sono, dos meus sonhos sem sentido e super engraçados, a minha motivação. Agradeço a cada um deles que entrou em minha vida, e eu não vou citar nomes. Das conversas no msn às conversas no skype, das conversas do skype às conversas por telefone... Sério, mano. Vocês me fazem muito bem. Mesmo que um dia essa nossa amizade venha à esfriar, mesmo que um dia cada um tenha que seguir o seu caminho fora da internet, mesmo que um dia não possamos nos vermos, vocês estarão para sempre eu meu coração. Sou eternamente grata por vocês terem entrado na minha vida, podem ter certeza que vocês são um dos melhores remédios que ela pode ter. Ao mesmo tempo que eu sinto vocês longe de mim, vocês estão mais perto do que eu possa imaginar.

Memórias e lembranças, certezas e dúvidas;

Chega uma hora em que você resolve crescer, amadurecer e se tocar de que chegou a hora de levar a sua vida para frente. Chega uma hora em que você só fica com as lembranças, pois o passado nunca mais vai voltar e nada vai continuar como era antes. Chega uma hora em que sua cabeça é tomada por dúvidas e você não sabe o que é certo à fazer. Memórias e lembranças, certezas e dúvidas, nada parece mudar. É, a um bom tempo estou me sentindo assim, e nada em minha vida toma um rumo. O mesmo vazio dentro do peito, a mesma frieza... Será que meu coração, meu corpo, minha alma, está sendo invadida pelas trevas? Uma boa pergunta. Há muito tempo eu não sei o que é acordar de manhã com aquele sorriso no rosto, com aquele ar de vida, com um humor agradável. Princípio de depressão? Pode até ser. Por fora, pelo meu papo, pode parecer que estou absolutamente bem, super feliz. Mas por dentro, o meu coração, os meus sentimentos estão fudidos, só falando assim. Porém hoje, agora, nesse exato momento, uma vontade imensa de esquecer tudo isso invadiu a minha mente, o meu coração. Eu, como um ser humano fraco e pecador, me apego à pequenas coisas e isso me faz dependente delas. Mas eu não preciso disso. Afinal, posso ser um ser humano fraco e pecador comparada à Deus, mas sou forte e posso conseguir o que quero no meio dos meus. Quando você tem força de vontade, você passa por cima de tudo, por mais que seja difícil. E acaba conseguindo o que quer. O poder fica em suas mãos.

Waiting for the end

Estamos vivendo em tempos difíceis. E tempos piores estão por vir. A violência passou a tomar conta de tudo. Medo de viver? Sinceramente, passei a ter. Ainda mais por saber que a pessoa que eu mais amo nessa vida, sai todos os dias para trabalhar por esse Rio de Janeiro à fora, pondo sua vida em risco com todos esses incêncios à ônibus, carros, motos.. Automóveis em geral. Uma outra dor passa a tomar conta de meu coração, por saber que outra pessoa muito importante em minha vida, tem de lidar com esse perigo todos os dias para garantir a minha segurança e a de todos vocês. É, esses são meus pais. As pessoas que eu literalmente mais amo em terra. Minha mãe sai todos os dias para trabalhar longe de casa, pois como sofro com a separação de meus pais, alguém tem que colocar comida na casa, né. Meu pai paga minha pensão, como todos os pais separados pagam. E além disso ele é policial. Sim, policial. É obrigação dele mexer com o perigo, ainda mais nos tempos que estamos. Conflitos em favelas, mortes, assaltos, incêndios culposos. Meu Deus, as vezes me pergunto se não fomos todos condenados a viver no inferno, pois na situação que esta, parece que não dá para piorar. Em pensar que tempos piores estão por vir. O que será da minha geração? O que será da geração dos meus filhos? Será que vai haver vida após a nossa geração? Não gosto de pensar nessa hipótese, mas as vezes tenho desgosto de viver. Em pensar que lá em cima, na morada eterna, tem um lugar lindo, reservado para mim e para as pessoas que eu amo viverem em paz. Não entendo porque temos que passar por essa vida, já que existe uma ''pós-vida'' nos esperando. Sim, eu acredito que o mundo um dia vai acabar, assim como está escrito na Bíblia, mas não esperava que fosse tão cedo. Lamento dizer isso, mas o fim está próximo. E temos que escolher qual caminho seguir ou então ficar sentado no sofá esperando o fim de tudo.

Hypocrisy

                ''YOU SHOULD HAVE KNOWN, THE PRICE OF EVIL''

Onde esse mundo vai parar? Guerras, morte, destruição... Será que as pessoas não se tocam? O pecado sempre fala mais alto. O pecado corre por nossas veias. Parece que necessitamos pecar, temos o prazer disso. Mas, o desejo de cometer o pecado leva as pessoas à loucura! Acabam matando, destruindo, morrendo. Sempre com vontade de querer mais e mais. O pecado gera a obssessão pelos bens materias: dinheiro, fama, poder, prazer, etc. O ruim de tudo isso, é que a nossa caminhada para o céu se torna mais complicada e depois que já está tudo feito, o arrependimento vem. Ele machuca, fere o nosso coração e a nossa conciência. E quando ele chega, as vezes é difícil de ir embora. As tentativas de suicidio se tornam constantes e o desejo psicótico de morte também. São nessas horas, que as pessoas deviam saber o preço do mal.

Muitos devem estar se perguntando porque eu postei isso. Pode até parecer uma coisa sem sentido, mas do nada me veio esse pensamento à cabeça. Fatos que tem ocorrido com pessoas próximas à mim, estão me fazendo refletir sobre o assunto.

Bipolaridade

Hora amo intensamente, hora odeio com toda a raiva que um ser humano pode ter. Hora estou super animada para fazer algo, hora o desânimo predomina. Hora tomo iniciativa para fazer alguma coisa, hora já não tenho mais saco para isso. Bipolaridade detected. É, eu sou uma pessoa muito bipolar. Costumo mudar de ideia rápido.. As vezes tão rápido que nem eu mesma percebo. A bipolaridade de uma certa forma pode ter seus pontos positivos, por mais que isso seja difícil de perceber. Porém, tem seus pontos negativos, e bota negativos nisso. Você pode magoar pessoas, e pelo o meu ponto de vista não precisa ter mais nenhum motivo, esse já é o bastante. Acho que na bipolaridade tem um pouco de impulso. Pelo menos eu, me considero uma pessoa super impulsiva, faço as coisas sem pensar. É, eu sei, isso é péssimo. Já perdi muitao por causa desse ''impulso'', pela falta do ''pensamento''.. Ta aí um conselho: nem sempre é bom fazer o que o coração manda, meus caros.

Arrependimentos

Os arrependimentos começam a se tornar constantes em minha vida. É, sempre é o garoto. As vezes me pego pensando: Como deixei de fazer aquilo? Como deixei de comentar aquilo? Como deixei de olhar? Caaaaaaaaaara. Pode ser só caraminholas da minha cabeça, mas é meio óbvio. Em certas ocasiões, se eu tivesse apenas olhado, já conseguiria uma aproximação. Hoje por exemplo.. Perdi uma grande oportunidade, e põe grande nisso! Poderia ter conversado, pelo menos um ''oi'' e um ''tchau''.. Claro que eu esperava mais do que isso, mas já seria uma etapa vencida. Sério meninas, e até meninos também, nunca deixem passar oportunidades como essas, o arrependimento depois é pior. Melhor não ter sucesso, do que ao menos não ter tentado. Ronaldo, viu. Como um garoto pode mexer tanto assim comigo? Ele me deixa louca, que infeeeeeeerno. E o pior de tudo é que nada acontece... Se pudesse voltar ao passado, eu iria fazer as coisas que não fiz, ou ia evitar tudo quando, de uma certa forma, começou.. Ahhh, aquela sexta! E QUE SEXTA.. Foi uma das melhores de minha vida, e disso eu tenho certeza.

Timidez

''(...) o garoto que você está a fim cruza com você no corredor da escola e você, sem reação nenhuma, fica vermelha ou olha para o chão.'' Por que será que isso acontece? Estava no site da @capricho dando uma conferida nas coisas, quando me deparo com essa matéria: Sai pra lá timidez!

#VouConfessarQue sou muito timida.. Ou melhor, para certas coisas, né. Costumo ser bem dinâmica e tento conversar com todos, mas, em certas horas a timidez toma conta de mim, principalmente quando envolve garotos. Posso dizer que tenho muitos amigos, mas a minoria são meninos. Amigos meninos, são só uns 6. E meninas são várias, rs. Perco até a conta. O engraçado é que hoje em dia, um dos meus melhores amigos era o garoto que eu gostava. Nem olhar nos olhos dele eu conseguia.. Sorte que isso não me é mais problema. As vezes é bom ter uma cabeça masculina na rodada, entende? Eu achava que a timidez era um problema, mas existem muitas vantagens em ser tímida: são mais perfeccionistas e têm mais noção de seus próprios defeitos e qualidades. Por isso, quando superam as principais limitações delas, conseguem dominar a timidez que os impediam de realizar determinadas tarefas com mais facilidade. Esse é um trecho da matéria sobre timidez, e eu achei muito legal isso. Sinal que a timidez é uma coisa que dá para superar. Não que eu queira perder logo toda essa timidez de cara, mas sim, quero que ela acabe um pouco. Afinal. Timidez para mim é charme.

Voltando à ativa!

É, pessoal.. Não vou mais me desfazer do blog. Foi uma longa semana de pensamentos, reflexões, conclusões.. As vezes é preciso, sabe? Fique tão chateada, mais tão chateada, que acabei descontando minha raiva aqui, e dei por acabado o blog. Mas, para que me abalar? Se as coisas acontecem justamente comigo, deve ser porque tem muita coisa boa para acontecer pela frente. Além do mais, me faz bem escrever aqui. Perder o precioso tempo de meu dia, aqui. Isso tudo começou a fazer parte de mim. Os comentários, os elogios, as críticas que recebo, para ser sincera eu adoro. Isso só ajuda a melhorar cada vez mais o meu blog. Até pessoas que eu nunca imaginaria lendo isso aqui, vieram me falar à um tempo atrás que adoram.. Tipo, RONALDO NÉ.

Enfim. Só quero agradeçer a todos por terem paciência comigo, por me darem forças para escrever aqui, por me fazerem pensar na maioria das vezes... Isso me faz muito bem. Ah, e por causa do blog, de uns tempos para cá passei a tirar 100 em Redação (risos).

FIM DO BLOG.

É, vou parar de escrever. E quando eu falo que vou parar, pode ter certeza que é para valer. Aqui era um meio para eu desabafar, contar coisas que acontecem comigo e coisas do tipo. Mas, agora não tenho mais o que contar, não tenho mais o que desabafar, pois cheguei a conclusão de que é melhor eu voltar a ser a pessoa fria que eu sempre fui. Uma coisa que eu odeio é que falem coisas de mim sem ter certeza, e isso passou a acontecer. Alguns podem achar que eu não tenho coração, mas eu tenho. Só cansei de dar valor a pessoas que não merecem. Minhas notas estão caindo, e o final do ano já está aí. Se eu não quero repetir de ano, acho melhor eu passar a estudar. C-A-N-S-E-I de tudo. Vou passar a meter a cara nos livros, vou passar a ser séria, vou passar a ser antipática. Quem sabe eu não vire emo?  Seria uma boa. Enfim. Quero agradecer as pessoas que me deram forças para escrever aqui e que me elogiavam. Podem ter certeza de que vocês me deram muita força. E quero deixar um vai tomar no cú, para as pessoas babacas que existe no mundo. Quer saber? Que se foda. _|_

E o coração começa a se acalmar;

Tudo começa a se aquietar dentro de mim. O suposto ser por quem fiquei louca passa a não fazer tanta importância assim. Não que eu tenha esquecido, claro. 

Nunca pensei que esse dia iria chegar, o dia em que eu me ''livraria'' de uma certa forma dele. É, acho que ele mesmo fez eu me tocar de que nós não fomos feitos um para o outro ou então que ele não me quer... Ou, eu posso estar entendendo errado as coisas que ele faz e isso pode ser tudo por/para mim (risos). Mas, enfim. Não vou começar a alimentar essa espectativa de novo. A sensação de ser uma pessoa livre toma conta de mim. Faço o que quero, a hora que quero, vou para a escola do jeito que eu quero, sem ter que manter aquele padrão de ''beleza'' para ele. Até que isso tem os seus pontos positivos. Acho que voltei a ser eu.

Ok, ok. Não posso negar que ainda desejo ele de uma certa forma, mas, não está sendo uma coisa incontrolável. Se um dia vir a dar certo, quem sabe? Hihihihi. A pior coisa é saber que ele pode estar afim de uma amiga minha, que por ventura tem namorado. Será que ela teria coragem de terminar com o namorado para ficar com ele, mesmo sabendo de nossa a nossa ''história de amor'' inacabada? É. Eu não sou de ler horóscopo ou coisas do tipo, mas de semana passada para cá, começei a dar umas espiadinhas. O meu signo é touro, e nele continha a seguinte informação: Essa é a semana de descobrir quem são os seus verdadeiros amigos. Agora, vem o seguinte pensamento: Será que ela é uma verdadeira amiga? Será que isso é o acaso ou pura cisma? Será que eu não estou me precipitando ao pensar isso de minha própria amiga? Eita complicação. São tantas coisas a serem esclarecidas. Vou acabar ficando louca antes da hora.

But the truth is so cold

A verdade é tão fria... Como posso viver sem aqueles que eu amo? Se eu realmente amo, né. Nem eu sei ao menos o que sinto por algumas pessoas. Hora sinto um ódio profundo, dando vontade até mesmo de matar a pessoa, esquartejar. Hora sinto um amor imenso, capaz de me humilhar ou morrer por aquela pessoa. Como eu já disse, a verdade é tão fria. Dói saber que uma pessoa não gosta de você assim como você gosta dela. Dói saber que um pedaço de seu coração foi reservado somente para essa tal pessoa. Dói saber que você demora horas para dormir pensando no tal alguém e no dia em que vocês vão ficar juntos, vivendo felizes para sempre. Mesmo eu não acreditando no felizes para sempre, nos meus sonhos ele realmente existe. E é lindo. Como eu queria que tudo fosse do meu jeito. Acho que tudo seria perfeito. Mas, é como o meu tio diz: Nem tudo o que é perfeito é bom. Se nós vivessemos em um mundo perfeito, poderiamos acabar enlouquecendo, pois perfeição demais faz mal.

MORAL

É, acho que cheguei ao cúmulo do improvável. A maioria dos meus amigos e até pessoas que não são muito próximas de mim, dizem que não sou o tipo de garota que ''dá moral'' para qualquer um. Mas de uns tempos para cá as coisas mudaram. O tão desejado garoto dos meus sonhos afeta a minha personalidade. Pode se dizer que ele leva toda a moral que eu tenho. Ele me faz descer totalmente de nível. Passo diversas vezes na frente dele para chamar atenção, quando ele está perto passo a falar mais alto. Uso roupas super, ahm, sem comentários... só para chamar a atenção dele. Estou mudando por causa dele? As vezes acho que sim. Não vale a pena fazer isso tudo para um garoto, ainda mais, quando você não sabe se ele realmente sente a mesma coisa que você sente por ele. É bem difícil isso. Você se entregar totalmente a uma pessoa que não sabe nem metade de sua vida. Como as pessoas podem se sentir tão atraídas a tal ponto? E o pior é que toda essa vontade é incontrolável. Quando vejo, já fiz. E a maioria das coisas são por impulso. Queria voltar no tempo e corrigir as coisas que fiz. Mas para falar a verdade, não me arrependo de nada. Na minha opinião, poderia ter sido diferente, mas como o que já tá feito, tá feito... tá, né.

With your pictures

''A saudade é a maior prova, de que o passado valeu a pena. Pensamos que a saudade foi feita para machucar, mas o tempo passa e percebemos que ela é a maneira mais certa de vermos o quanto gostamos de alguém.''

 Pena que hoje só restam lembranças...

A MUDANÇA É A LEI DA VIDA :-)

Sempre tive a sensação de que escrevia aqui em vão, que ninguém lia o meu blog, e isso foi me desmotivando à escrever aqui. Fiquei quase uma semana pensando em algo produtivo para postar e nada. A uns dias atrás, uma garota que conheci em uma de minhas viagens, veio falar comigo pelo msn sobre o meu blog, perguntando se eu tinha parado de escrever e tal. Óbviamente a minha respostas foi não, só faltava um pouco de motivação para continuar a escrever aqui. Ela também falou que se identificava muito com o que eu escrevia e que eu escrevia bem além de tudo. É, isso me deu motivação e forças para voltar a escrever. Costumo falar dos meus sentimentos ou de algo que me pertuba aqui, mas, resolvi mudar um pouco o rumo de tudo...

A vida para muitas pessoas tem sido cansativa, enjoativa, tudo que possa ter -tiva no final. Pois fique sabendo que para mim também. Hoje tive uma aula de ciência que por sinal foi muito produtiva. O tema da aula foi ''Adolescência: tempo de mudanças'', e põe mudanças nisso. De acordo com a Maritza Muller (minha professora) estamos em fase de constante desenvolvimento, onde nossos hormônios estão à mil por hora.

''Na adolescência, é natural sentir-se inseguro quanto à própria sexualidade. Afinal, esta é uma fase em que estamos definindo papéis e escolhendo modelos. É comum também amizades íntimas entre meninos e meninas. Isso não significa que a pessoa seja ou venha a ser homossexual.

A sociedade costuma considerar ''normais'' e sadios só homens que gostam de mulheres e mulheres que gostam de homens. No entanto, sempre existiram homens que se sentem atraídos por homens e mulheres que se sentem atraídas por mulheres.

No Brasil e em muitas regiões do mundo, esse tipo de relacionamento - a que chamamos homossexual - é ainda um tabu. Não sendo bem vistos pela sociedade, muitos homossexuais têm dificuldade de assumir sua maneira de ser, e sentem-se excluídos e desamparados.''

Mas, como pode um ser se sentir atraído de uma certa forma por outro do mesmo sexo? É, hormônios... vocês são bem complicados. São complicados de tal forma que levam uma pessoa a mudar sua opção sexual.Esse foi um texto tirado de um livro de ciências, que achei muito interessante. Acho que ele resume um pouco o título do que eu estudei. Essa é uma das mudanças mais constante entre os adolescentes e acho que também é um dos maiores motivos de zoação entre 'a turma'. Na minha opinião, se você nasceu homem você tem que continuar homem até morrer e se você nasceu mulher você tem que continuar mulher até morrer. Vamos combinar, isso é super tenso. Não posso e não vou negar que já tive curiosidade de ver como é beijar uma mulher, por mais que isso seja nojento, a curiosidade bateu. Já brinquei muito de falar que eu era lésbica ou bi. Mas hoje chego à conclusão de que não se deve brincar com essas coisas e que na maioria das vezes a curiosidade tem que ser domada, como um leão raivoso. Pois, se hoje nós formos por um outro caminho do que nos está destinado, o que será da sociedade amanhã? Nada contra a sexualidade que você escolhe, mas as vezes é bom parar para refletir, e ver se você está mesmo indo pelo caminho certo.

LOVE, LOVE, LOVE;

É o amor. Acho que não aguento mais ouvir falar nessa palavra ''amor''. É um ótimo sentimento, o mais bonito de todos em minha opinião, mas as vezes ele magoa também, e muito. Fatos e descobertas me fizeram refletir sobre o suposto garoto por quem me apaixonei, e acabei chegando a conclusão de que é melhor esquece-lo. Por mais que isso seja difícil, por mais que isso doa, essa é a única coisa que me resta à fazer. Confesso que ele já faz parte de minha rotina, ele é um dos maiores motivos de eu ter forças de levantar todo dia às 05:50 da manhã para ir para a escola. Meus dias tem sido mais animados, diante dessa situação. Passar diversas vezes na frente dele, para chamar atenção, ficar fofocando a aula toda sobre ele com as amigas, fazer diversos planos para ter uma desculpa de esbarrar nele. Ahhhhh. Como isso é bom. E agora, estou prestes a botar tudo à perder. Será que eu aguento? Será que eu consigo? Será que eu devo? Tenho vontade de jogar tudo para o alto e arrancar o tão desejado beijo dele, mas, isso seria uma falta de educação e um certo egoísmo de minha parte. É, a vida de uma adolescente é difícil, não acreditava quando via isso em filmes ou pessoas mais velhas do que eu falando. Agora, estou tendo a oportunidade de provar isso na pele. É uma coisa impulsiva, sem explicação. Fico chateada atoa, tudo me aborrece, não tenho vontade de fazer nada, as notas na escola estão caindo... Pfft. Ele seria a única coisa que me deixaria em paz, seria o meu refúgio de todos esses problemas.

E QUANDO A SAUDADE BATE?

Como muitos já sabem, coloquei um ponto final nessa história habbonar. É, meus caros. Eu parei de jogar. Me toquei de que não vou chegar a lugar nenhum me prendendo a um joguinho virtual e que aquilo não me faz bem. Não estou criticando ninguém que joga, só estou pondo a minha opinião sobre o assunto.

De uns tempos para cá, coisas vieram acontecendo em minha vida real, o que foi o suficiente para me fazer abandonar aquele vício. Nada estava ocorrendo como eu queria lá, as pessoas que eu mais gostava estavam se afastando, então, fiquei sem forças para continuar numa coisa que já não me fazia bem. Hoje (29/09/2010) eu resolvi entrar no transformice, um pequeno point dos RPGistas nas horas vagas, só para me distrair um pouco, com nenhuma intenção de encontrar alguém conhecido lá. Estava na sala mais comum entre ''A Grande Família'' /room rpghp. Lá fiquei jogando um tempo sozinha e relembrando de como era boa aquela época. Derrepente bate uma saudade... A vontade de voltar a jogar gritou dentro de mim, mas eu fui mais forte e à domei.

Dentro dessa Família RPGistica fiz muitos amigos, que faço questão de citar os nomes, como Iana, Aryel, Ramon, Mari Lamenha, Rafael Vagmaker, Luana, Nicholas, Carol Barreto, Ayene, Migs, Felipe Martins, Babs, Eduardo, Felipe Silva, Mandi, Anne, Pedro, Babau, Douglas, Davi, Michelle, Krou, Matheus... Podem ter certeza de que vocês marcaram a minha trajetória lá, como a minha vida também. Todos terão um lugar especial em meu coração. Acho que posso dizer que tive muitos amores também... E um deles eu faço questão de citar, R.ROBINS. Nooooossa, que amor. Trocavamos mensagens como dois pombinhos apaixonados, um em cada canto do país. Pena que tudo acabou de uma maneira tão trágica. Acho que o resto eu não preciso falar, todos os garotos que eu tive um suposto ''caso virtual'' sabem. Aquelas putarias vão ficar guardadas para sempre em minha memória. As vezes, me pego dando risadas do que eu fazia.

Tem os supostos inimigos, que também vão ficar marcados, aquelas pessoas falsas com quem arrumei altos barracos, aqueles santinhos do pau oco e até mesmo as pessoas que eu admirava. Acho que vivi os melhores momentos de minha infância/pré-adolescência com vocês, em geral.

Agradeço todos os momentos bons que vocês me proporcionaram, mas está na hora do ultimato. Eu cresci e amadureci. Cheguei a conclusão de que não quero me prender mais em um mundo de fantasias. Venho a revelar todos os meus fakes, que são: Raissa.Mordress/ Sophie.Lacarms/ Louise.Kendrick/ Cloe.Fanning/ Wendy.Katherine/ Liz.Elwin/ Ashley.Forks. Alguns usei mais tempo que outros, uns são mais populares que outros, mas, cada um tem a sua história para contar. Cada um tem a sua característica. Obrigada por tudo o que vocês fizeram por mim, em especial aos meus amigos. Muitas vezes quando eu estive mal, vocês me acolheram melhor do que muitos amigos da real. Queria deixar um beijo especial para o Ramon, o Felipe, a Ayene, o Matheus, a Babs, a Iana e a Ary. Nesses últimos tempos, vocês foram muito importantes para mim. Das conversas de msn ao skype. Acho que posso dizer um ''eu te amo'' a todos vocês. Bem, com o coração apertado, termino de escrever esse post. Espero que muitos que me conheçam por lá leiam isso, pois tem um valor sentimental muito importante para mim. A-D-E-U-S. =')

AMOR EGOÍSTA

Quando você gosta de uma pessoa a tal ponto, você chega a pensar que ela pertence a você, que é seu brinquedinho ambulante. Mas, na maioria dos casos não é assim, infelizmente. Como já sabem, eu gosto de um garoto que por puro acaso sabe de minha existência, sendo que ele não gosta de mim... Acho que esse post vai ser mais um desabafo, uma coisa diferente do que eu costumo postar.

Vou confessar que sou uma pessoa muito egoísta, não gosto de dividir minhas coisas e nem dar nada. E ainda mais agora que se trata de um suposto amor que estou sentindo por um garoto um ou dois anos mais velho do que eu. De uns dias para cá, dei por descobrir que uma antiga amiga minha (sim antiga, parei de falar com ela ao saber do ocorrido, que irei contar-lhes) gosta do mesmo garoto que eu, mas ela é do tipo de garota que fica por ficar só pra falar que ficou, e quando ela quer um garoto ela vai até o fim para conseguir ele, e eu me sinto fraca diante dessa situação. Ok, podemos ser diretos e falar que ela é uma puta. O garoto que eu gosto, estuda no mesmo turno que eu, assim facilitando um pouco para mim devido a minha timidez... sendo que, eu não tenho coragem de chegar e puxar assunto com ele, vai que ele me acha fácil? Será que ele gosta de garotas fáceis? É, são muitas dúvidas a respeito. Sinto vontade de chegar nele e abrir o meu coração, falar tudo o que sinto. Mas, ao mesmo tempo, acho que ele pode achar isso uma infantilidade de minha parte. As vezes, tenho vontade de jogar tudo para o alto e desistir dele, mas, ele me conquistou de uma tal forma, que posso dizer que estou apaixonada por ele. O jeito de falar, o jeito de andar, o jeito de mexer no cabelo... São características que somente ele tem. Provavelmente, ele deve saber que eu gosto dele e se não sabe tem uma pequena noção de que sinto uma quedinha por ele. É, filho. Queria que ele pudesse vir ao meu blog, e ler isso. Tem horas de que eu estou convícta de que ele gosta de mim, ou sente algo por mim. Mas tem horas, de que me sinto um lixo e que ele acha que eu sou somente mais uma entre as várias garotas que devem beijar os pés dele. 

Antes de ter a ideia de escrever aqui no blog, estava no meu orkut e na minha ''Sorte de hoje'' veio a seguinte frase: ''A estrada para o verdadeiro amor sempre tem obstáculos''. Será que esses obstáculos são tão grandes assim? Será que ele é o meu verdadeiro amor? Queria que todas as respostas de minhas perguntas caissem do céu, mas, antes que isso ocorra, provavelmente ele vai estar nos braços de outra.

FESTAS FAIL

Estou no auge da minha adolescência, assim como as festinhas badaladas também. Todo final de semana é uma festa diferente, uma roupa diferente, um sapato... Assim como as pessoas diferentes. É, acho que vocês podem imaginar que rola de tudo nessas festas, e a pior de todas as coisas, pelo menos para mim, é a bebida. Os jovens bebem descontroladamente, bebem até vir alguém e por um fim nessa história, e quando vem. É a partir daí que vem a vontade de consumir drogas, arrumar confusão, ou até mesmo, partir para o porte de armas. Não podemos negar que dá uma vontade ou até mesmo curiosidade de experimentar, mas, é preciso manter a postura. Afinal, depois que a merda está feita, não tem como voltar atrás.
É muito bom ter amigos com quem você possa contar, mas, temos que descobrir se essas amizades valem realmente a pena, pois tudo começa com influência de amigos, que são praticamente as pessoas com que mais convivemos, na maioria das vezes vemos mais nossos amigos do que nossos próprios pais. É muito bom curtir a vida e ainda mais a sua adolescência, por isso, tome muito cuidado. Provavelmente você não vai querer acabar em uma cama de um hospital ou morto por causa de uma coisa que você mesmo poderia ter evitado.